刚从古来回到朝阳，晚上十点钟收到梅诗的短讯：《榴槤国度》以后，我更加喜欢林悦了，甚至爱上她了……我明白那种爱上自己作家的感觉，我回她：她真的很有才华！我也爱叶宁！我们要向我们爱的人学习，要好像她们那样成功和有魅力！我们要一起加油喔！
昨天四点多下班，我自己一个人走去对面财务中心的公共联系部向昆升拿叶宁送给我的书，本来，收到偶像附上签名的书，是应该很开心的！但是，为什么我一点都不开心？向昆升说谢谢时，甚至是苦笑的！
打从晓莲简讯我，通知我成功进了师训，要到Bukit Combee去念书了，再到我自己在办公室上网确认后，心情就没好过，甚至很想哭！七情六欲当下被打翻了，无味杂陈涌上心头，百般滋味自己独个儿啃！我真的，真的很舍不得大家，舍不得星洲！
最近这几天都没什么笑容，很多时候都是在强颜欢笑！还没离开，就已经有一股幽幽的、无色无味的、肉眼看不到的、别人不懂的离愁萦迴在我的心脏，要命的爆发、蔓延，再渗透到我的整个身体，像杀人于无形的病毒，教我憔悴、令我枯萎！
来到办公室上班，看着我五楼的同事们如常地工作、聚在前面的大桌子嬉戏、笑骂，我望过去，会鼻酸！同事们，以后没机会跟你们一起胡闹、一起疯了！我们的缘份真的只有一年吗？我们相见的日子那么快开到荼蘼了吗？我看着你们，我那么羡慕你们可以继续留在这里……
你们懂吗？曾有那么一霎那，“拒绝师训，继续呆在星洲”的念头在我脑海闪过……我那么沉重，当我很清楚知道，我要离开星洲、离开五楼文教部、离开我放着蔡琴墙纸的电脑……
我的不舍之情，却从都不敢向我亲爱的同事们诉说。我知道，我一提，你们一定会安慰我，说“还可以再见呀！我们可以一起出来玩呀！改天可以来找我们呀！”之类的话！你们懂吗？这些安慰的话，其实更令我心痛！我不想你们安慰我，那像在往自己的伤口狠狠的撒盐……
我记得成绩出的那个早上，我老早就到了办公室，April开心地拉着我的手奔去她的电脑前，还大呼：你得左啦！你成功啦！我望着显示“CHANG CHUI HANG”成功被师训录取的荧幕，只对April无力地说，我懂了啦……
平安夜的晚上，收到月梅女儿慧一的简讯，祝我圣诞快乐！我回她：我要上槟城念书了，舍不得月梅，舍不得我的同事呀！慧一传了满满一封的简讯安慰我，我很感激！但是，那种“向前看呀！为了你的理想呀！你的前途比较重要呀”的口号我自己也会喊，甚至乎，我喊得比大家都还要响亮激昂！我终于明白港剧上常常讲的针唔刺到肉唔通、唔见棺材唔流泪……
在即时通向薇真催稿时，她恭喜我成功被录取了，悲伤压抑太久，我向她倾诉我的不舍、我的难过！同样的悲痛，我向梅诗诉说：我舍不得你们大家呀……梅诗说：你舍不得叶宁罢了嘛！我撑：不是，我是舍不得你们全部！她写：叶宁占了最大部份！
我无语，真的是想梅诗讲的那样吗？……
叶宁送给我的书，在这那么敏感、我将离开星洲、我这么脆弱的时候，拿在我手上，竟然让我觉得是饯别的最后一份礼物！就像，要分手了，你的情人带你到你最喜欢的餐厅与你吃你们最好的一顿晚餐！能不五脏剧痛、撕心裂肺吗？
叶宁，那本书我可以还给你吗？它躺在我的桌子上，热辣辣地像在倒数我离开星洲、离开您、离开我亲爱的同事们的日子……
请你们不要再恭喜我得到师训了、请你们不要开心地帮我计算我要开学的日子了、请你们不要倒数着还有几天我离开星洲了，那，真的让人心碎，我的心，频临破破烂烂了，再负荷不来了……
为什么我那么差劲、那么无力、那么软弱、那么幼稚、那么不成熟？人生本来就是人来人往、潮起潮落、星浮星沉的呀，是宇宙的定律！不变是变，郑翠璇，你真是一粒不堪一击的大脓包……
为什么得其所哉地考上师训了、如愿以偿地可以当老师了，我的心却那么地空落、这么地枯索？“天下无不散之宴席”这八个字，第一次，那么激烈的挑起我的敏感神经、击痛我的脉搏……
我突然，很寂寞、很想哭，没有人明了我的无奈和悲伤，我很想逃……
