情绪低落中

星期一，一切看似平常。

周一早晨的学校周会。驾车上班下班。下课的煎鱼饭。扯开喉咙讲课。追学费。为孩子照着抄也错写的字而摇头。补习班。

望眼，还是一身衣服正经，凶极的郑老师。

晚餐，还是手脚正常，动作没半点差错的煮上一碗一如以往的快熟面。

很正常。对呀，很正常。

可，这是什么日子？应该不正常的吗？

海上良宵演唱会结束了。一切也该结束了。包括激动，热情，起伏的心潮，看到星就更加被激起的千重浪般的深深爱意。好啦，乖啦。星也离开云顶啦，宝贝，我们该正常作息去啦！

演唱会结束了。可悲又可怜的，一切才正要开始。包括，那对星的想念，那对演唱会气氛的沉醉，那对让我倍感心窝温暖的琴迷们的念挂，演唱会里星说的每句话，肺腑唱出所以动人的每首歌，当日的每一场景，每一时刻。。。

一切，以光，以影，在脑海里萦绕。片段鬼打墙在重播，你抵御不来，只好干脆投降，再三回味。

第一首我有一段情落下，送上百合，正要转身回座。您在台上问起了， "你是翠璇吗？我在台下大力点头。您说，您可以记住的歌迷的名字不多，证明了我是美女。

美女。我真当这是玩笑说话。明了自己长几斤几俩，也不好大作文章。这字眼，为当时气氛，为舞台效果。

可，那翠璇两字，从您口中在一众人前说出，对我是一种很深大的意义。一种肯定，一定鼓励。

或许你们都不知道，每一次演唱会的送花，我的心都是怯怯的。我没有自己或大家想象中的大胆勇敢。在那么多人面前送花，每一次，我都紧张得去了半条命。

可，我总记住了有琴迷对我说过的鼓励的话。她说，"蔡琴是非常喜欢歌迷送花的。叫我别害怕送花，这花是代表众琴迷送的。

总喜欢在您唱了一首歌之后，送上一束花。让您知道，您唱得真的很棒。让您知道，一直在爱着您的我们，来到现场，给您支持，给您鼓励了。给您知道，您的歌声，对我们多么重要。您是最珍贵的宝。

星，不是要追求您对我的认识，您对我的认同。有时我想起，真的有点内疚。多少爱您的琴迷，都在默默爱您，无声支持您。他们付出的，他们对您的爱，不比我少，有的，可能更多于我。有时，甚至在他们对您的爱前，我对您的所谓的爱，可称一片苍白，更有点无力的。

可，这些爱您的人之中，他们的名字可能没被你叫起过。他们还是默默爱您，默默支持您，鼓励您。还越来越爱您。

星，不要您给我们什么。只要你健康和幸福，再给我们唱唱歌。有时想起您的疲累奔波，像所有琴迷一样，心会很疼痛。

被您叫出名字，不怕说，真有点小小虚荣的。可，对您的爱，不会因而增加。因为，这爱，已饱和？不能爱得更多？或同一道理，不会因为您对我的不认识，而对您的爱减掉半分。

每次每次被问起，为什么你这么年轻，喜欢蔡琴的？

对不起，我真不懂得回答。如果说，只因您的歌声动人而爱上您，真糟蹋了您的才华，睿智与精灵。如果只因您的内涵而爱上您，真忽视了天底下珍宝。那一把声音，其实就是一把最厉害武器，杀人无形。

想起好友的说话，蔡琴的歌声哪，kill me softly…

记得海上良宵那早，买了门票进云顶露天游乐场，陪苦苦哀求的外甥小瓜们疯。云星剧场就在游乐场旁。

下午时分，海上良宵还有几个小时就要开场了。在游乐场里悠转，我那耳朵，突然灵敏，听到云星剧场里头传来的那”新不了情”的奏乐。

我突然脱队，抛下孩子。跑到云星剧场，凑近门缝，偷窥。可笑地想，可您在里头开始彩排了？

后来，我干脆推开门，溜进去，站黑暗一角，看着在台上，您的乐手在彩排着曲目。

那样一个下午，给我一种很奇异，很难忘的感觉。您的乐手就在我前头，演奏着我熟悉不过的歌曲。这些歌曲，因您而美丽，因您而动人。我被这些歌曲静静包围，在没开灯，昏暗的剧场里。在这里头，我觉得很温暖，很祥和，很平静。而我觉得，自己离您那么靠近。而外头，是另外一个疯狂世界，充斥着刺激的尖叫。

我还傻傻期待着您会出现彩排。

背负着陪孩子们疯玩的任务，不得不离开剧场。而每一次一抓到溜开的机会，如正排着队等某样玩意儿，孩子们上厕所，刚好某玩意儿非常靠近剧场，我就会匆匆交代，跑向剧场。偷听一听，只是曲子也好。

与孩子玩了五次的横空飞在半空中，会绕过云星剧场一角的飞龙，送我一次一次的激动澎湃。飞龙每飞近剧场那一固定一角，我就神情投望那儿一眼，猜想，星在里头彩排了吧？或会心一笑，想着今夜就要上演的海上良宵。

我又想起，在游乐场里我不停挂在嘴边的，今晚我看蔡琴呀，我6点就走的啦！惹孩子们不满，因没能陪玩得更久。

而，让我摸摸孩子们的头的时刻是，我在玩的当儿，哼起了星的新不了情，10岁与14岁的孩子，也与我一起轻声合唱了。

星呀，好想念您。让我这不理智的歌迷可以快点熬过这非常想念您的日子。

不会去压抑对您的想念与爱呢。

爱，是上帝给我们最珍贵的礼物。为何要拒绝这份礼物？当这爱没伤害到任何人的时候？

挂念您。情绪好低落。像被掏空。

今天，用几篇您写过的美文，来想念您。

顺带提一提，别说我不稀罕从星口中说出的”翠璇”两字呢。我突然轻飘飘，上了云端的。要用三百万令吉，换蔡琴口中的这一句？我不换，我不换，贱命一条，拿去吧！呵呵！或许，此命，为星而生？也为星而灭？

看美文去。如此才华的您，一次一次，让我们更堕入无底爱的深渊里。

只是好好做一个歌者
撰文 蔡琴 于1981年

最近半年来，陆陆续续听见有人说到「民歌」已走下坡，已经没落了……等等议论。而我们这群「民歌手」便成了直接箭的，也随之半答辩半沉默了有半年了。现在，我们有些话要说。也不是「一吐为快」，因为这一「吐」也许反而会带来更多的「不快」。很可能有很多很多「大人」会说我们–太年轻了！

是的，我们太年轻了。「年轻」出现在每一个人身上，它带给我们许多阻力，也带来许多动力。它留给每个人回忆，也带动一切的生活。

 我被称为「民歌手」已有一年半的时间。这其间最常遇见的问题就是：「民歌与流行歌有什麼差别？」「民歌手与歌星有什麼不同？」坦白的说，我从不去留意这问题。因为我只须将歌曲用心唱好，做我要做的，该做的，我是个歌者。而在唱歌的同时，我也一边学习各种道理，如此而已。

「民歌手」这名词、身份，在六、七年前开始盛行於圈内。开始是由一部份在学的学生自己创作歌曲，自己弹歌，后来受到重视，於是商人介入后，专门为这些歌及人制作唱片，并且推广它，同时也使「民歌手」成为一时的热门行业，造成了一般年轻人另一种实现「明星梦」的好机会。於是，有心人与无心人，探索者与投机者同时进入了这个行列。尽管如此，它的配乐由单调开始转为丰富，歌声及演唱技巧也由非正代的步向专业性。一切进展，都像一个孩子的成长，应於自然的要求产生变化。歌曲由校园内传到校园外，歌者也从校园裏唱出校园。

 他们开始进入电台接受访问，进摄影棚录影。有些制作人不喜欢他们，因为他们不乖，他们不像原有的歌者一般沉默、受气，他们太年轻，不知道「天高地厚」。

有些音乐学者不喜欢他们，因为他们只凭著一点小聪明，毫无根据的写些浅薄作品，即没有资格做到真正的「现代中国」，更连传统精神都不懂，简直是污辱艺术及「民歌」之名。

还有些听者也失望了，因为「民歌手」纷纷开始赚钱去了，太「商业气息」，不像刚开始那样「清新脱俗」了……！

「民歌手」这名词在无意间突然被高捧了起来，又在不知觉中变成了众矢之的。在社会中，总是有两种人在维系著它→→攻击者及保护者，任何的「褒」或「贬」正是自然现象。民歌手中不乏有被商业花招「捧」昏了头的人，也有自负、看不清方向的人；但是同样也有真正用心探索，努力创作的人。

任何事物的变化都有它各种不同的阶段。「民歌」、「流行歌」也同样有它不同更替的阶段，我们无需急忙给它一个断语。一个长到十五、六岁的孩子，正值五官轮廓明显化的阶段，好看、难看是不能在这时候断定的。为什麼不把一切留给时间来证明呢？不能长久留传的就是无法长存，它自然会有个分晓的。

我们在出唱片、出锋头的同时，也记得最大的方向。我们要赚钱，可是我们不只为了赚钱而唱。我们接受掌声，但是我们不只满足於此。我们不只想唱流行的曲子，更希望能贡献一点能力在「流传」之上。我们有些意见，因为我们期望一切尽量完善。我们有些看法，因为我们希望在唱歌时，除了用歌喉之外，也用些智慧。我想，我们只是想献出一点点自己的力量罢了！

 如果我们太年轻、太浮浅，请教导我们，请指点我们；如果我们走错了方向，请告诉我们，指引我们，因为，我们是多麼需要它，我们只是想找寻自己的根啊！

 是不是可以让我们一起坐下来，让我们听一听，学一学，给我们更多的鼓励和修正呢？让我们这朵本可开得美好的花朵接受滋润不是更好吗？我们一起抱持平静、和气的态度，不论是当事或者旁观，都用这样的胸怀，不是很好吗？

 而「歌手」们，这条路或许艰辛，但是只要我们清楚自己身在何处，该做什麼，一切不是也更容易了吗？让我们只做一个尽心尽力的歌者吧！

撰文 蔡琴

至今我仍有个坏习惯，爱照镜子，有时候，只是想进浴室洗把脸或是拿张洁面纸，也会因为照镜子照忘了原来的目的。并不是我陶醉于自己的容貌，而是在照镜子的同时，我可以仔细地了解我自己究竟是什么样子？！这张脸已经看了那么多年，却常常觉得它始终在改变，是什么使它改变的呢？我也这么去研究别人的脸。

所谓”岁月的痕迹”吧！它使一个人的心态一直在转变着。它包括了你的一些做事原则，面对逆境的态度，面对得意时的感受和对人生的认识。

我总觉得在蓝天之下的人类都是无知的，不过是每个人无知的对象不同而已。我们永远有不懂的事，永远有着学习的机会，而一个人的内心如何待自己，就如何去面对外来的一切。你心里总有个既定的方式面对外来的一切，你的脸上也总有个惯有的表情，眼尾的纹向、嘴角牵动的倾斜度也跟着有了惯有的位置。有空照镜子时，最好客观地分析自己，顺便结算一下，你的行为中错了多少？做对了多少？内在外在一齐检讨，慢慢地你会变得更认识自己，进而变成更自信，体恤别人。

人家说牡羊座的心是坐在彩虹上的，而人马座的脚跟上天生了翅膀，手上的弓箭射向梦想。蒋国男可能不知道，我今天能带着新生一般的心情从音乐剧排练课回到家，是因为他。看起来，是我在实践梦想，而更重要的，是牡羊座的蒋国男早就坐在彩虹上告诉过好多个动人的故事给我听!!

随著岁月及经验的磨鍊，我发觉自己已经逐渐有「冷酷」的趋向，但是我知道这是好现象，因为等到有一天，我有更足够的能力时，我会作一个冷静的热心人，用最适宜的方法贡献著我的爱心。

因为这一份不可言喻的珍惜，我享受著各种深浅程度不同的交往，也挑剔著，因为我要我的珍惜是明白的。

上路吧 ! 对於神秘路上将会再度出现什麼样人物的未知，就是最有趣的力量。

撰文 蔡琴

可能已经没有几个儿时玩伴或这求学期间的师友记得起来，从前我有多痛恨同学会、游艺会、团体游戏、演讲比赛……..那情形距离我现在的工作方式远得有些离谱。我现在让陌生人可以立刻联想在一起的科技产品，就是麦克风。我深信我可以了解有许多从事表演的伙伴们说他们生性害羞、不喜变成人群焦点等等原因何在，只肖回忆自己曾经被拉扯著出来表演，而抵死不从的瞥扭德性，一切就勿庸解说了。

但是，今天的我有多麼感谢这份始料未及的机缘使我能站在舞台上、聚光灯下和那支迷人的麦克风前。

我们的生活单调、枯燥、孤单，我们的待遇短暂、不平稳，我们的皮肤及头发乾燥又脆弱，但是我们要在最短、最快的时刻看到、学到各种复杂的人性，消化它并且把它演出来、唱出来、说出来。 就是这样的生活把我这双直到今天尚不能轻松操纵高跟鞋的脚，牢牢地吸在舞台的地板上。而将来，当我再老一点，回忆起如今的表演生涯，最难忘的不是舞台上的什麼，而是所有的后台。

那一站又一站破旧简陋又粗糙的后台。仓促草率的化妆台、不足的上妆灯光、污浊的空气、嘈杂的电动游乐器、电视机、人声………。我的见识、我的智慧、我的年纪就是透过这里增长的，在这裏，我看到了做个中国艺人的生存力、幽默感以及人情味，也看到了燃烧著自己活力的人们百般的无奈和他们的孤癖，直到每个烙进人们心目中闪闪发光的「明星」终於形成时，他们已非平凡人类、混身发著异光，但从此再也走不回台下了。

至於我自己呢？我还好算是个稍嫌正常的艺人，只不过一听到不认识的人按快门的「卡嚓」声响时，就会自心中冒出三丈无名火来，不过我一向走的冷面路线，没什麼人看的出我开不开心。

藉著这片角落，我打算写些曾经与我同台的故事，也许和我的表情有同样的效果，没人能立刻看的出在我心中这些故事带给多大的启示与感动。

撰文 蔡琴


我从小在眷村长大，整个村子的家长们领差不多的薪水，孩子们的年龄也相近，日子过起来，类似世界大同的境界。
初来乍到时的热闹，总是匆匆流过，许多同时期的朋友纷纷的远离。有些改变了路向，有些变得沉寂，偶尔在强光照射的舞台边缘再见面时，眼神中的沧桑已取代了当初的热情。

谁不孤独呢？要不是心里始终亮着一盏灯给自己，谁能走得久？谁又能走得远？谁也无力来扶别人，但是只要我看得到自己心中的灯，也就能看得到同路人。就象小时侯，我不怕自己是全村最后一个做完功课的小孩，因为第二太阳一出来，我知道我有全村的同路人，大家一起出发去上学。

再多的出将入相，历代风流，也比不上地下室那支小蜡烛来得叫我激动。回到家，入睡前，我觉得好满足，我又踏上了战途，这个事业其实靠许多幕后天才一块打造，才能延续得漂亮，我想说的是我对他们心中的无限感谢及不灭的祝福。

是歌与电影滋养了我的成长，如今自己又机会以歌声相报，心里的珍惜与感激是写不尽的。戏里戏外、光影歌声，真实幻象……总是让我来不及想清楚，就象淙淙流水一般，朝向不止的梦境奔流而去。

与幸运之神拔河
撰文 蔡琴

记得高二时期，每晚让我辗转难眠，最困扰的问题就是：将来我要做什么 ? 所以我 必须研究我到底最爱做什么 ? 我最擅长的又是什么 ? 因为总觉得接下来就是高三毕业生，面临的虽然是大专联考，可是也是独立自主的阶段了，不再像接受国民教育的时候那样按步就班就行的日子。

这问题足足教我想了一整年，最后我决定的志愿很少，只有大传系、文学系和美术系，却觉得终于有了对自己前途的一番决定，心里很踏实也很满足。尤其最令自己心安的，是因著前面那一串追索，也彻底地想明白了，自己最大的本钱究竟是什么？当时十六岁的一个青少年，一切所学所长都不过是”半瓶水”状态，可是人生还很长，自己最大的本事是”好奇”，好奇自己几斤几两？好奇那些我还没学到的知识……。除掉一切未学到的以外，思来审去全身只剩纯净的人格，就用这个作为本钱吧。

后来我念的是美术工艺设计科系算是如了愿，却没想到二年级还没开学，就因为民歌的浪潮，使我的人生走上了另一条路，而且十分顺利地开始了这条新路。也就是后来一篇篇访问、报道中常用的几个字–被幸运之神眷顾。从前那么多夜晚的深思苦想似乎与后来真实的结果越来越远。

 我的第一首歌”恰似你的温柔”，随着当时我很丑可是特别温柔的声音被各阶层接受了，招牌于是立起来，一唱到今天，回头一算，竟也有九年的光阴过去。

当初毕业在即，面临着多年的愿望–美术和新来的命运变化–歌唱，真是难以抉择；可是当时民歌的兴起，使我对于歌唱事业有着一份过于勇敢的憧憬，我希望自己的介入，是新局面的一种代表。小时候谁当歌星，或谁想当歌星，绝不是件光彩的事，更不值得什么推崇；但是纯朴的民歌手也上了台，乍时让许多人感受到气象的清新可喜，彷佛歌唱这行业已有些新希望了–也就是因为这种鼓励，我作了投笔从歌的改变。

“幸运之神的眷顾”使我一走出校门，就踏入一个非常特殊而且封闭的圈子。因为晒不到什么太阳皮肤越变越白、越来越会化妆、着衣，怕见人群、被人直截了当询问唱一天多少钱？站在舞台上和爬上台玩的小孩一起表演，幸运之神使得父亲的同学介绍他时说：”这是‘蔡琴’的爸爸！”，也使得老公常有机会被问到”老婆比你会赚钱有什么感想？”

好玩的事多了，不好玩的也多了，遇到比例不太平均的时候，我想起了高二时，那些左思右想的夜晚。在你准备了一身好武艺的时候，还没来得及用脑发挥一番，就偏偏拿到一手好牌，其实也不算乐事，反而觉得遗憾。

现在虽已非十六岁，但是我更加紧复习自问自答的习惯：除了好运，我有什么？

在很多人眼里我是个好运的人，我也凭它过了些日子，度过些难关，跨了几个阶段，但是我仍然最关心除此之外，我还剩什么？幸而每晚可以安心地回答完再入睡，我还是充满了好奇，我的经历中可以看过许多年少时所不能理解的丑恶，那些值得同情与了解的人的弱点。

我的工作影响了我的生活、规律，常使我们比别人更容易变得乏味枯燥。所以我更不敢依赖好运而松懈自己。我永远问自己问题，也督促自己永远回答得出来。”除好运外，我还有……。”

我所写的绝不是什么科律，只是一些摸索，为的是可以回答自己。

抢救垂死的百合花
撰文 蔡琴

行程满满，行囊沉沉，我们整团人好不容易住进北京，这是”不了情”演唱会的第一站，大家各自快速安顿自己；几年下来的合作，我完全可以信任他们可敬的自律。摊开箱子，我把日用品一一整理好；正打算泡一杯从台北带来的茗茶包，看见地上躺着一大束垂死的百合花。花束中有一半已开放，但盛开的已被半开的压折去大半，剩下的半束花苞，被叶子挤压得奄奄一息；整束花就靠底部那一点湿棉花在倒数它的死期！
这是我们抵达机场时，一阵欢迎仗势中送给我的。在北京，这么大的一束花，不仅代表了他们的花费，更可贵的是送花人的心思：是谁？知道我不喜欢杂七杂八的花束；是谁？知道我年复一年的旅唱生涯，花香是不变的安慰。只可惜，它们在一大串繁琐的演唱会行程中，变成一束仪式，如果连我也只顾着下一个工作行程，任它凋谢，那么，真正寂寞的，就是我自己的灵魂了！

我拆去所有的包装，摘去所有的黄叶，舍去所有盛开过的花朵，修掉所有多余的枝子；房子里能装水的杯、罐、桶、瓶，都派上用场，电话响了，大队人马要出发到现场排演；带上房卡，关门前再环顾一遍，那些被我抢救的垂死百合，已各自有所养；窗外灰冷，满屋内却到处储好再生的机会。加油！各位！晚上见。

演唱会成功结束，我们这一队人马要继续开拔下一站；一箱箱的行李刚被收走，窗外飘着小雪，这房间，用一阵一阵的花香为我送行。深呼吸一口气，再看一眼满室盛开的百合花：亲爱的各位，究竟是谁抢救了谁呢？！我向着它们禁不住微笑：谢谢你们。

认出无声绽放的芬芳，台上看着你们发光发亮，令我感动却也令我惆怅；这一场演完，当你们各自再回到其他职场时，你们还记得、还相信自己有多精彩吗？还记得补充维生素吗？还会先暖身再上台吗？还有机会让你放心地在同伴面前被要求，而不退缩吗？如果世界上有”猜出青蛙王子大赛”，我想我会常拿冠军！

第一次和你们合作时，我就看到了你无声绽放的芬芳。你会打鼓，但是你多半的时间只被当作节奏器；你会弹贝司，但是没有多少人知道它是热情的关键；你会弹吉他，但是没有谁听出你的弦上也是歌词；你会键盘，但是你多半也”虎落平阳”地被叫去弹”效果”；你会调音，但是人们并不了解小声的学问；你会灯光，但是人们并不了解气质的难掌握；你会后台，但那就是后台，谁也看不到你忙中有序的过程；你是助理，但所有庆功宴上的大人物不多看你一眼；你是导演，但你在冷漠的艺文社会里独撑全局，不乞不怜；并且，你心中能唱上百首寂寞的歌……我认得出，所以我看到的是十倍于现在的你!

那些被普世认为的名牌、和那些被名牌界定的摆谱作风，在你们身上一无迹象，是多么幸运！这样的质量多么值得我们一起栽种！一起耐心走过乱世的短视！我能做的，是心疼的行动，不是掉眼泪。我要人家看见你的价值，更要你自己也看见！至于我讨不讨你短暂的喜欢？我不在乎！因为你自己就是你的力量。而我的力量是来自你们无声绽放的芬芳。